Als ich acht war, fingen meine gedanken an, aus meinem Kopf zu wachsen. Ich packte sie an der Wurzel und riss sie aus. 

Das wurde das erste Ritual.

Bis in die Nacht zähle ich Haare. Sie füttern die ganze Toilettenschüssel.

Es sind nicht genug. Noch nicht genug.

Wenn ein falsches Gefühl aufkommt, wenn ich schreibe, dann geht das in den Stift über. Ich muss die Tinte auf meinen Händen auslaufen lassen, bis der Stift wieder sauber ist. 

Als Segen im Saal ist mir die Obsession begegnet. Sie griff mich, bewog mich und füllte sich ein.

„Gib ihr keinen Raum“ ist so einfach gesagt, wenn du nur dir allein gehörst.

„Aber wenigstens bist du ordentlich“ ist so einfach gesagt, wenn du nur Ordnung sehen willst, und nicht, was sie schuf.

Weil was in mir steckt, das ist keine Ordnung. In mir ist das Chaos, viel zu groß um das poetisch auszudrücken, viel zu gierig und blutig und laut und egal, wie laut du schreist, du kommst nicht dagegen an, weil was, wenn ich sie absichtlich in mir habe, was, wenn das aus mir kommt, was, wenn das wahr ist, was, wenn ich wirklich will, was in den Bildern passiert, was, wenn ich dich leiden sehen will, was, wenn ich dir die Haut abziehen will, was, wenn ich dich in Gefahr bringen möchte, was, wenn du nicht sicher bist bei mir, was, wenn ich dir tue, was mir getan wurde, was, wenn die Schuld auf mich übergegangen ist und die Lust, was, wenn ich dich ertränke? Wenn ich jetzt etwas Blaues sehe, dann ertränke ich dich, Wenn ich es nicht schaffe, die Luft anzuhalten, bis ich ohnmächtig werde, dann bin ich eine Mörderin. Ich halte die Luft an als Beweis, dass ich das nicht möchte, das ist Beweis, dass ich das nicht möchte, weil ich will das nicht, ich will das nicht, ich will das nicht, ich schwöre, wie wertvoll du bist, ich will das doch nicht, ich will das doch nicht, aber wie kann ich so voller Bilder toter Menschen sein ohne das irgendwo tief doch gut zu finden. Warum sehe ich das immer? Wenn es nicht wahr ist, warum ist es dann immer da? Ich will das doch nicht, ich will das rausschneiden, ich will das ausgraben, ich muss mir unter die Rippen greifen und ins Schlüsselbein und mich immer wieder aushöhlen, ganz ausgraben, bis ich leer bin, ich will doch nur leer sein.

Ich weiß nicht, wie oft ich mir schon die Rippen gebrochen habe. Aber noch nie konnte ich tief genug greifen, um mir die Bilder herauszuziehen, die in ihnen eingeschlossen sind. 

Das hier ist nicht nur Händewaschen.

Das hier ist nicht nur Symmetrie.

Das hier ist totale Entgleisung.

Und Panik bis keine Luft bleibt.

Bitte sperrt mich einfach ein, einfach als Vorsorge. Lasst mich nicht auf die Straße. Legt mich ins Koma. Weil waswennichschuldigbinwaswennichschuldigbinwaswennichschuldigbinwaswennichschuldigbinwaswennichschuldigbinwaswennichschuldigbinwaswennichschuldigbinwaswennichscbuldigbinwaswennichschuldigbinwaswennichschuldigbinwaswennichschuldigbinwaswennichschuldigbinwaswennichschuldigbinwaswennichschuldigbinwaswennich

Ich glaube, ich habe einen Virus im Kopf. 

Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung

[„You say OCD is a disease, but I say it’s a blessing.“]